— Det der er mine private midler! freste Inger og la begge hendene beskyttende over den slitte notatboken sin av kunstskinn. — De pengene har jeg ærlig gjort meg fortjent til!

— Våre penger plukker vi heller ikke opp fra fortauet, svarte jeg, mens jeg skrev den første linjen på arket. — Men vi ble jo enige om at vi skulle leve nøkternt, krone for krone. Så vi begynner med forrige måned. Du kjøpte en såkalt mirakelmadrass som skulle hjelpe mot alle sykdommer, til 1 900 kroner. Av noen selgere som gikk fra dør til dør. En madrass som visstnok var sydd full av ull fra en himalayakamel.

— Den er medisinsk! Ryggen min sluttet faktisk å gjøre vondt! protesterte Inger heftig.

— Ryggen din sluttet å verke fordi vi betalte et profesjonelt massasjekurs for deg på klinikken, fortsatte jeg uanfektet og gjorde en ny anmerkning på papiret. — Madrassen din viste seg, da man så litt nærmere på den, å være stappet med billig syntetvatt. 1 900 kroner rett ut av vinduet. Jeg skriver: feilbruk av midler. Videre. For tre uker siden bestilte du, via TV-shop, en «Amulett for garantert rikdom» fra en berømt klarsynt. 750 kroner, pluss levering med bud. Den pakken tok jeg imot selv.

Ute på badet klirret det igjen i verktøy. Denne gangen gadd ikke Knut engang å komme med en kommentar; han nøyde seg med et høyt og svært uttrykksfullt fnys.

— Det var en investering i boligens energi! forsøkte svigermor å forsvare seg. — Dere skjønner ingenting av de finere kreftene! Den amuletten trekker pengestrømmer inn i huset!

— Med tanke på at du i dag kom hit for å beslaglegge lønnskortet mitt, virker det som om amuletten har alvorlige driftsproblemer, bemerket jeg og satte en kraftig hake på listen. — De eneste strømmene den har trukket til seg, har rent rett ned i lommen på TV-magikeren. Neste punkt. Du kjøpte magnetiske såler fra en omreisende tibetansk munk. 1 200 kroner.

— De retter opp auraen!

— De er laget av stiv papp og aluminiumsfolie, sa jeg. — Neste. Ukentlige besøk hos frisør Anne. Føning, permanent, lilla fargestriper. Inger, hvorfor trenger du kostbare fiolette krøller? Kjøp deg et stykke grønnsåpe! Vask håret med det, så blir det fyldig og sterkt. Det var jo nettopp det rådet du ga meg. Besparelsen blir enorm!

Akkurat da bestemte Barmaley, som hele tiden hadde sittet under bordet, seg for å gni ryggen mot stolbeinet der svigermors kolossale veske hang. Vesken vippet faretruende til siden, og fra ytterlommen falt en sammenkrøllet papirkvittering ned på linoleumen. Jeg bøyde meg, plukket den opp og glattet den ut på bordet.

— Nå ble dette interessant, sa jeg og leste nøye. — Dagens dato. Konditoriet «Søte Paradis». Kakebit «Sjokoladetrøffel» — 60 kroner. En kopp cappuccino med mandelmelk — 40 kroner. Sum: 100 kroner. Inger, hva skjedde med den strenge sparelinjen? Du sa jo nettopp at dyrt smør var ren sløsing.

Svigermor nappet kvitteringen ut av hånden min og krøllet den sammen i knyttneven.

— Jeg trengte det for blodtrykket! fant hun på i farten. — Jeg ble så oppskaket at blodsukkeret falt, og legen har sagt at jeg må få i meg glukose!