Jeg skrudde på vannkokeren og tok fram kopper fra skapet. Under kjøkkeninnredningen kom den store, røde katten vår, Bamse, sigende fram med all den verdigheten en overvektig huskatt kan mønstre. Han trasket bort til føttene hennes, snuste på den ortopediske skoen hennes og nøs demonstrativt, som om han allerede hadde fattet en klar beslutning om hele prosjektet. Deretter vendte han henne ryggen og forsvant bort under radiatoren.

— Din lodne snylter! Inger trakk beina til seg med et uttrykk av avsky. — Der har vi forresten første punkt! Dyrehold! Dere kjøper kattemat til denne dagdriveren for hundre kroner posen! Det er jo hinsides all fornuft! I min tid fikk katter billig fisk og makaroni, og så gjorde de nytte for seg ved å fange mus. Denne her kommer snart til å kreve delikatesseskinke på fat. Katten skal over på grøt og rimelig fisk. Besparelse: tre hundre kroner i måneden.

— Notert, sa jeg og satte en kopp te foran henne. — Grøt til katten. Hva mer står det i det geniale sparebudsjettet ditt?

Oppmuntret av min tilsynelatende lydighet bladde svigermoren min videre. Sidene var tette av spisse, små bokstaver, skrevet med en hånd som ikke var vant til å tvile på seg selv.

— Punkt nummer to! Strøm og vann! Inger løftet pekefingeren som om hun holdt foredrag for en hel forsamling. — Jeg så på regningene deres i går. Dere lar vannet renne som om dere har en privat foss installert her inne! Kari, oppvasken skal tas i en balje. Du fyller litt vann, drypper i oppvaskmiddel, vasker alt sammen, og så skyller du raskt etterpå. Og kjøleskapet? Hvorfor må det gå for fullt hele tiden? Om natten kan det trekkes ut av kontakten. Maten blir ikke ødelagt på noen timer, det er jo uansett kjølig på kjøkkenet. Og toalettet! Hvorfor i all verden skyller dere ned en hel sisterne hver gang? Legg en murstein oppi! Da blir vannmengden mindre, og besparelsen blir enorm.

— Murstein i toalettet og kjøleskapet av om natten, gjentok jeg mens jeg helte te til meg selv. — En strålende metode. Og maten som blir dårlig, kan vi kanskje bruke i den berømte semulepølsen?

— Ikke avbryt! Hun hadde virkelig kommet i gang nå. — Videre! Toalettpapir. Jeg begriper ikke hvorfor dere kjøper trelags papir med kamilleduft. Kamille på do er småborgerlig luksus og fullstendig unødvendig. Vanlig grått papir, fem kroner rullen, det er det dere trenger. Det er strengt, ja, men det oppdrar folk. Besparelse: tjue kroner.

— Kamillen avskaffes. Vi går over til streng disiplin, sa jeg og tok en slurk. — Skrevet opp.

— Punkt fire! Inger bladde om enda en side, etter først å ha fuktet fingertuppen. — Rengjøringsmidler og slike baderomsgreier! Tre flasker sjampo på badet! Én til deg, én til Lars, og så en eller annen balsam i tillegg. Hva er dere, popstjerner? En god gammeldags såpe kan erstatte hele dette kjemiske laboratoriet. Den kan brukes til håret, til sokkene og til gulvet. Håret blir kraftig og sterkt!

Akkurat da kom rørleggeren Knut inn på kjøkkenet med sikre skritt. I den ene hånden holdt han en skiftenøkkel, i den andre et stykke gammel rørdel.